Священник перед людьми:
-Значит так: кто будет в храме материться, того посохом уебу.
Голос из толпы:
-Но вы же сами сейчас сказали слово "уебу"!
Священник:
-Ну все.Пиздец тебе грешник!
- Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?
- Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницу
доползти, ботаник хренов! На дворе ещё кризис лютует, простым людям
жрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!
- Петька, пошли на митинг. Сегодня объявлен день толерантности.
- А что это такое?
- Не знаю, но на всякий случай монтировку прихвати!
Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пи@де себе дай, дура бешеная!
Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта.
На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.
"Не верю в гипноз, не верю в гипноз!!!"
Кричал мужчина подметая каждое утро ровно в 8 утра крыльцо соседа.
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой 'М' и 'Ж'.
Я вытиралась с пометкой 'Ж', ведь 'М' - это для мужчин?
- Нет, 'М' - это для морды
у нас только 2 состояния чистоты бывает
1. грязь вся замерзла.
2. грязь вся подсохла.
- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил
- Я-то выходил, а ты чего остался ?
- Пап, ты мне подарок обещал
- Первый раз слышу
- Ну пап, ты ведь подарок обещал!
- Второй раз слышу
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/
- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.
Аксиома: «Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».
В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться:
- Пардон.
Женщина вся обомлела:
- Француз?
Мужик
- Ну дык йоптыть, мадам!
Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
Звонок по телефону:
- Здравствуйте! А Катюшу можно?
- Хм... Катюшу? Да пожалуйста. Рааааааасцветали яблони и груши ...
Сидят рядом два голубых
- Если ты отгадаешь загадку, то я тебе отдамся.
- Ну загадывай.
- Зелёная и квакает ?
- Лягушка
- Ах. Отгадал, коварный
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
Стоит Вовочка на трибуне, смотрит футбол - Лигу чемпионов.
К нему подходит женщина и спрашивает:
-Ты где деньги взял на такой дорогой билет?
Вовочка:
-Папа купил.
-А где же сам папа?
-Дома,билет ищет.
Умер геймер и попал в Ад.
Прошел год
Приходит Демон к Богу и говорит
-Ну забери ты его себе пожалуйста
он всех моих чертей перестрелял и говорит
-Я перехожу на следующий уровень!
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь..
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
Приходит как-то мужик в магазин и говорит:
-Дайте мне вот эти бриллиантовые серьги и пистолет.
Продавщица удивленно спрашивает:
-А кому вы собираетесь их дарить?
Мужик:
-Теще!!!
Продавщица:
-Ну серьги понятно то а пистолет то зачем?
Мужик:
-А у нее дырок нету на ушах.
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину.
Отдохнули оба. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.
- ты знаешь что такое ёптег? - нет - это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют
Итоги переписи населения 2010 года: 1. Президент - 1 шт. 2. Супруга Президента - 1 шт. 3. Премьер-министр - 1 шт. 4.
Супруга премьер-министра -1 шт. 5. Алина Кабаева - 1 шт. 6.
Собака Премьер-министра - 1 шт. 7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт. 8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.
Как то раз попали вместе в яму волк, свинья и лиса. Сидят, значит, думают каждый о своем: Лиса:
Да, свинья - это хорошо, с голоду не помру.
Волк - этот гад трахать будет, ну да ладно. Волк думает:
Вот мне подфартило - и еда есть и лиса на развлечение...
А свинья догоняет, что ситуация не в ее пользу и говорит:
Ну, ребята, все понятно со мной, ну модет я хоть песенку спою на прощанье?
Волк не против: давай, мол, спой нам на последок.
Ну свинья и заорала на весь лес. Тут конечно прибежали охотники и начали стелять в волка и лису.
Короче лежит волк в луже крови при последнем издыхании и думает:
ну че те мудаку не хватало - еда есть, секс тоже, так нет же, шоу подавай!
|
