-
Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по
молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!!
Дзынь!
- Кто там?
- Милиция!
- А мы не вызывали!
- Соседи вызывали!
- Вот к соседям и идите!
Ножки у девушки должны быть тоненькими, удивленно приподнятыми.
- Этот поезд куда следует?
- Куда следует! Водитель БелАЗа разглядывает дорожные знаки просто из любознательности.
- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн”?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва”.
- Который сейчас час?
- Петрович, живи проще!
Конопля - это дерево. Огромное и могучее.
Только ему вырасти не дают.
Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России — боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
— Чё вас так много?
Мужик — не дурак, отвечал:
— Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
— Виагра?
И постоянный ответ:
— Ноу! Рашн водка!
- Помнишь я у тебя 340 000 рублей в долг брал?
- Ну конечно помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
Пpизнаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Hе, по гоpоскопy. А мyж мой козел.
- По гоpоскопy?
- Hе, честно.
— Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные
математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся
взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?
-- Отгадай загадку!
- Какую?
- Любую!
- Ножницы!
- Угадал!
Золотце, сколько ты весишь???
Примерно 55.
Это 55 килограмм чистого золота???
Это если без примесей, а если с примесями, то все 60.
Буратино считал себя умным, потому что опилок в его голове не было - она была сделана из цельного дерева.
Единственное, чем отличаются наши власть имущие политики от народа - это то, что они не народ.
Хорошая тема для сочинения содержит в названии все, что необходимо, а ученику, как в инвайт, нужно
просто добавить воды.
Мимо прошла группа глухонемых, грязно ругаясь руками...
Половое воспитание юноши можно свести к одной фразе.
Держи свой спусковой крючок на предохранителе!
Объявление:
Фабрика резиновых изделий предоставит в аренду надувное футбольное поле, продувного судью, надутых
болельщиков...
- Если считать , баранов парами .... то , уснешь , в два раза быстрее.. .!!!
Свадьба, это тот жизненный рубеж, который отделяет переод возгласов "Какое счастье!", от вечных стенаний
"Господи, за что?!!!".
Сегодня родились: Борис Моисеев, Сергей Пенкин, Тимати, Ксения Собчак и Никита Джигурда. Если жена
рожает - попросите дотянуть до завтра.
Блин, а завтра день милиции. хрен редьки не слаще.
Если терпеть то два дня минимум.
- Как спастись от мошенников переодетых милиционерами, которые могут позвонить в вашу дверь?
- Просто не открывать! Безобидные мошенники просто уйдут, а настоящие милиционеры выломают дверь! Вот
тогда - спасайся кто может..
Всегда лучше говорить правду, если вы, конечно, не профессиональный лгун. Джером К. Джером.
Здоровые люди на курорте тратят деньги и здоровье, а больные тратят только первое, пытаясь восстановить
второе.
Курорт - место, которому полагается иметь что-нибудь целебное - солнце, воздух или воду. Если ничего
этого нет - целебной объявляется грязь.
Перед тем, как я женился, у меня было шесть теорий воспитания детей. Сейчас у меня шесть детей и никаких
теорий. Лорд Рочестер.
При заполнении анкеты: - У вас есть особые приметы во внешности? - А это необходимо указывать? - Да,
здесь есть такая графа. - Тогда запишите, что я умею шевелить ушами.
Оператор банка: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
Клиент: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
...
(с ней же)
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
Оказывается, гугеноты - это не те, кто писатели, а те, кто читатели.
-Ты бы какую жену выбрал: красивую, но гулящую, или уродину, но верную?
- Уродину. Но гулящую. Чтобы я ее дома не видел!
Не так давно накатался я за рулем до тошноты. Устал сильно. Вечером машину в гараж воткнул и домой
пошел, выхожу из за угла и прямо на гайцев, у которых пока "клиентов" нет. Я инстинктивно за ремень
хвать и в ужасе понимаю, что найти его не могу, это состояние резко отразилось в моих вытаращенных
глазах и на лице в целом. Это заметил один из гайцев и изрек:
- Не напрягайся, у тебя уже колеса сняли!
- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезить?
А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.
Диалог на сайте знакомств:
xxx: Привет, давай встретимся..
yyy: что делать будем?
xxx: предлагаю сходить в кафе, а там видно будет..
yyy: не скромный вопрос размер члена
xxx: не знаю, не мерил..
yyy: прикол) а кто знает сколько
xxx: хз )
сегодня с утра написал своей девушке смс-ку. Вот только на сенсорном экране не та буква нажалась...
Теперь и не знаю как обьяснять ей вечером, что значит "Доброе утро мля любимая" (((
Великий и могучий меняется на глазах. Сегодня студенты нашли в словаре слово "очковтирательство", после
чего весело ржали около минуты.
- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.
Основная причина роста детской жестокости - пазлы на две тысячи фрагментов.
Захожу удалённо с работы на домашний комп кой-чего слить. Вдруг - уведомление, что мобильник сына с
компьютером по блютузу соединился. Пишу смс: "Ты школу прогуливаешь или дома телефон забыл?". Тут же
получаю ответ: "я телефон дома забыл".
Так что вечером ждёт возмездие: за прогул, за враньё и особое - за тупость!
Партия "Единая Россия" начала устанавливать общественные туалеты под девизом "да хоть усритесь"
Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:
- Я-то высохну, а вы как были пид...расами, так ими и останетесь! Мяу!!!
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили напиться и все забыть.
- А ты с женой сексом часто занимаешься?
- Ну, полтора-два раза в неделю...
- О-о... чо? Как это "полтора"?
- Это значит три раза в две недели.
- Ты слышал, Васька-то в медицинский институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают!
- Так все же, полезно кофе или вреден?
- Не вопрос, все зависит от того, кто заказывает о ней писать.
Единственное, что отличает меня от дурака, это то, что я не дурак.
После рукопожатия с некоторыми людьми возникает потребность проверить, все ли пальцы на месте.
Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.
