В природе червячок достается ранней пташке, а в жизни ранние пташки собирают червячков на завтрак для
тех, кто встает попозже.
По-настоящему не выспался, это когда спишь в метро и тебе снится, что сегодня суббота и можно спать
дальше.
-Доктор сказал, что у меня излишний вес вследствии склерозной булемии!
-Это как?
-Ну жру без меры, а поблевать после еды забываю.
Смена растет...
Была в гостях у подруги, у которой 6-летняя дочка.
Короче, сидит её Настя, учится читать. Потом как расплачется!
Спрашиваем у Насти, что случилось.
- Не хочу читать!
- А что ты хочешь?
- Сиськи и замуж!Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.
Если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
Почему все дуры такие женщины?
- Кто из наших телеведущих наиболее подкованный?
- А ты как думаешь?
Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода
от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал.
В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?
(Чернуха. Впечатлительным не читать).
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, который давным-давно умер!
В партию вступила Лена,
Там взошла её звезда.
Но хоть стала Лена членом —
Все равно она ...
Сильные мира сего так и рвутся в сильные мира того!
Двое чукчей впервые выбрались к цивилизации. Маленький городок,
гостиница. Одному из чукчей горничная начинает показывать номер,
объясняя, что и где. Тот заметил выключатель и тянется к нему рукой.
Горничная:
- Если вы на него нажмете, то ничего не увидите.
Тот не стал его трогать, горничная все показала и ушла. Зашел второй
чукча, заметил выключатель и тянется к нему рукой. Первый ему кричит:
- Не трогай, если ты на него нажмешь, я ослепну.
Чукча напился в ресторане и решил заказать
музыкантам свою любимую песенку. Подходит
к ним и говорит: "спойте мне песенку про котят".
А те говорят "не знаем мы такой песенки,
напойте ее нам". Ну чукча и напел:
"Котят ли русские войны".
У русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- Отдам!
Спрашивают еврея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- А кто же ее тогда любить будет?!
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...
Чукча сидит в чуме, красит яйца губной помадой. Жена заходит:
- Ты на что мою помаду переводишь?!
Чукча:
- Мне батюшка сказал - свари яйца на Пасху и покрась, однако.
Жена:
- Так ты их еще и сварил?!!
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я пришёл к выводу, что
кошки — это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, — заднеприводные.
Блондинка на экзамене.
Преподаватель:
— Что такое прямоугольный треугольник?
Студентка оживлённо:
— Треугольник, у которого все углы прямые!
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.
А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ
сперматозоидов - сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра
опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее. НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!
Объявление:
"Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых.
Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю."
-Изя, вы верите в пришествие Мессии?
-Зяма, скажите мне, ну и к кому сюда ходить, и на шо таки здесь смотреть?
Тетрис- камасутра в кубиках.
Челябинские ученые пришли к выводу,что для остроты ощущений, секс следует иметь раз в два месяца.
Слово не воробей- воробей так не обо@рёт
В сравнении с женой у любовницы преимущество в том, что мужику не надо общаться с её роднёй.
На экзамене у проктологов отмазки не проходят. Нужны мазки.
- Ты собираешься работать, или будешь весь день сиськи мять?
- Понимаешь, тут такое дело, когда у меня в руках сиськи я уже ни на чём другом сосредоточиться не
могу....
Выпил ирландский виски - ирландцем себя не чустую,
выкурил гаванскую сигару - кубинцем себя не ощущаю,
выпил пиво Козел - чуствую, начинает действовать!
- Пап, скажи, а человек, который говорит, что он не дурак, он и в самом деле не дурак?
- Он дурак уже хотя бы потому, что ищет себе сложности, ведь всем известно - дуракам жить проще.
Почему после фразы "Лучше и не говори" женщина не понимает намека молчать? ;)
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
Я лично в зеленую волну попал один раз в жизни.
Купил в макдрайве чизбургер и хотел съесть его на ближайшем светофоре...
Говорят, что можно очиститься через страдания.
А может ли картошка сама очиститься таким способом?
Если да - то как заставить картошку страдать?
- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
- Не люблю это время...
- Почему?!
- Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...
Если работа - г*вно, то в нее с головой не окунешься.
Если добавить гороха в фондю,
Можно весь день слушать пердю.
- Ноги моей больше на Красной площади не будет! - сказал Ленин и слег.
Plug&Play по деревенски - это плуг с игривыми лошадьми.
- Знаешь... Давай расстанемся...
- Ты о%уел?!
- Ну вот что, что мне тебе ответить, а?! "Я за%сал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?!!
- Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!
Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё
от папы.
- Слышь? А что такое ДРИФТ???
- Загугли...
- А это кто такие???
- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.
Я понимаю, жить с одной женщиной, но с одной и той же?!
Канатоходец - человек, за которого можно ручаться, что он не свернет с прямого пути.
На рынок сегодня ходил...
- Взвесьте мне помидоры.
- Вам бочковые?
- Нет, жена их забраковала.
- Неужели не хочет мои помидорчики бочковые? А чего хочет?
- Не знаю. Мы 18 лет живем вместе, а я так и не понял чего она хочет. Но это точно не помидоры...
Из объяснения отца на родительском собрании: "А что касается курения, я вовсе не учил этому сына. Он
взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери".
Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.
Клава к нему:
-Батюшка, я нонче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Четыре раза, батюшка.
-Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку.Бог милостив,простит.
Дарья к нему:
-Батюшка, я нонче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Восемь раз, батюшка.
-Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки.Бог милостив,простит.
Марфа к нему:
-Батюшка, я тоже нонче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Одиннадцать раз, батюшка.
-Отбей одиннадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза)Ой, Марфа, пойди до%бись, шой-то у меня сегодня
с дробями неважно!
