 Новый русский приходит в публичный дом и говорит
-Мне бы девочку и номерок люкс
-Простите, но все девушки заняты и номера тоже
-Б*я чёж делать то, ипстись то охота
-У нас остались тока мальчики, вы как на это смотрите???
-Ну куле делать то, попробывать в жизне всё надо, как говорится один раз не петорас
Выходит вобщем такой качёк, загорелый, красавец, в костюмчеке и молвит
-Здравствуйте я Генадий, проедемте ко мне, там и расслабимся
-Ок, ответил нов. русс.
Выходят на улицу, там у генадия стоит новенький Хамер весь в
тюненге, по дороге Генадий обсуждает какие то деловые контракты по
мобиле. Приезжают на крутую виллу, там всё по уму, дорожки, газончики,
охранники, садоводы. Заходят во внутрь, там всё так чинно обставленно по
высшему классу. Генадий предлагает
-вы пока в баре выпейте чего нить, а я пока душ приму.
Новый русский открывает бар, а там самые элитные напитки и сигары
кубинские. Он ошалел, трясущейся рукой достаёт в спешке телефон и звонит
в публичный дом, шёпотом в трубку:
-Девушка, а Генадий вообще в курсе кто кого е.ать будет???
"ОПОЗДАЛ, СЫНОК?” - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.
«Так долго продолжаться не может», - подумал я и решительно закрыл
браузер.
«Но ведь и так долго продолжаться не может», - подумал я и вновь открыл
браузер.
Знаете чем отличается культурный секс от некультурного?Сначала он ей
сделает кунилингус зная, что в силу своей культурности она потом не
сможет отказать ему в минете.
Идет матч Франция-Россия.
Комментатор: "Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт...
Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке."
Друг в подпитии отправил бывшей любовнице СМС: "Не хочу тебя больше
видеть! С..ка!" В ответ получил: "Хорошо, завтра пиши заявление по
собственному!"
Номер начальника рядом был...
Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо
Все бедные семьи бедны одинаково, каждая богатая семья богата по-своему!
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую
кроватку...
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал
выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не
заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два
зубика.
А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком.
Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент:
"Сейчас тебя этой тете отдам!" - с указанием на стоящую впереди
"тетю", мягко говоря, крупных габаритов.
"Тетя" поворачивается и говорит "На х*%! Своих трое!"
Билла Гейтса можно боготворить или ненавидеть, но сложно отрицать, что он
неординарный и ясно мыслящий человек. Поэтому для всех, у кого есть дети
любого возраста, или кто сам еще в чем-то ребенок, полезно будет узнать
соображения мистера Гейтса о том, как политически-корректная,
озабоченная как бы упаси бог не задеть чьи-то тонкие чувства,
уравнительная система образования США создала целое поколение детей, не
имеющих ни малейшего представления о жизненных реалиях. Он изложил свои
мысли в одной из школ, куда его пригласили выступить с речью.
Итак, «11 вещей, которым тебя забыли научить в школе» по Биллу Гейтсу:
1) Жизнь несправедлива - свыкнись с этим фактом.
2) Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от
тебя каких-нибудь достижений перед тем как принять во внимание твое
чуство собственного достоинства.
3) Очень маловероятно что тебе начнуть платить 40 тысяч в год сразу
после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании, с
лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого.
4) Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен -
подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса
зависит от того как ты справляешься со своими заданиями.
5) Обжаривать бургеры в Макдональдсе - не ниже твоего достоинства. Твои
прадеды назвали бы любую - даже такую - работу «хорошим шансом».
6) Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не
носись со своими неудачами, учись на них.
7) До твоего рождения твои родители не были такими скучными и
неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими,
зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая
твою бесконечную болтовню о том какой ты классный. Поэтому перед тем как
отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением
твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату.
8) Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь -
нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки, разрешили
сколько угодно попыток сдать тест или ответить на вопрос... Это не имеет
ни малейшего подобия ни к чему происходящему в жизни.
9) Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и
очень мало работодателей заинтересованы в помощи тебе найти твое
собственное «я». Тебе придется делать это в твое личное время.
10) Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевидению. В
жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на
рабочем месте.
11) Поддерживай хорошие отношения с очкариками-ботаниками».
Скорее всего, один из них когда-то станет твоим начальником
Африканец приехав в Москву в конце семидесятых, знал всего два
слова - «пьошалуста» и «спасипа». На этом его познания в области
великого и могучего заканчивались. Зато он неплохо владел английским и
своим родным. Но в те далекие советские времена английский знали далеко
не все…
В первый же день приезда вздумалось ему погулять по ночной столице.
Выйдя из гостиницы, он добросовестно скопировал на бумажку незнакомые
буквы над отелем, дабы потом, показывая его название, благополучно найти
дорогу домой.
Часам к одиннадцати вечера, когда осмотрены все ближайшие
достопримечательности, он собирается двигаться в сторону временного
пристанища. Тормозит машину и показывает название гостиницы.
Таксист заржал и уехал.
Озадаченный африканец тормозит вторую тачку. Таксист крутит пальцем у
виска и «следует непереводимая игра слов с использованием местных
идиоматических выражений».
Негр тормозит третью машину, уже не такси, а простого частника. Мужик
полез драться.
Негр просто в растерянности мечется по трассе, проклиная загадочную
русскую душу. Реакция водителей и прохожих просто убивает своей
неадекватностью.
Наконец-таки возле него тормозит милицейский «бобик», он им сует свою
злосчастную бумажку, товарища иностранного подданного под белые…
простите, под черные руки загружают в машину и везут в участок.
На счастье негра, там оказался какой-то интеллигент, немного владеющий
английским языком. После того, как ситуация разъяснилась, все отделение
просто лежало от хохота.
История происходила, напомню, в последние годы царствования «дорогого и
любимого Леонида Ильича». Теперь представьте себя теми самыми
таксистами. Тормозит тебя негр и показывает фразу «Наша цель –
коммунизм! ».
P.S. Ну откуда было знать африканскому гражданину, что в цивилизованных
странах над гостиницами пишутся их названия, а у нас – лозунги?!
Есть в нашей стране островок непуганого Советского Союза - город Сочи.
Там в гостиницах-курортах персонал до сих пор верит, что русскому
человеку больше податься некуда, кроме как к ним, и потому как над ним
ни издевайся - стерпит. Как они выжили в условиях всяческих анталий -
Бог весть.
Однажды мои знакомые приехали туда компанией и попытались поселиться в
гостиницу. Сперва их час с лишним мурыжили - "посидите, я сейчас", "вы
что, не видите - я печатаю важную бумагу!", "что ж мне из-за вас, все
бросить?"... Все это происходило, когда паспорта у них уже забрали, так
что плюнуть и уйти было нереально. Потом затребовали водительские права
(??). Потом муторно изучали при помощи лупы штамп о прописке в паспорте.
Поинтересовались прививкой от полиомиелита (??!). А под конец этой
эпопеи выяснилось, что поселить их вместе нельзя, поскольку парень и
девушка не расписаны (не подумайте чего плохого - они честно поженились
через три месяца после того). А на вопрос, какого, собственно, черта, им
было отвечено: "Мы и без вас проживем, у нас горячий сезон!"
Это и подало идею страшной мести. Ребята (а надо вам сказать, что
приехали они на микроавтобусе) заскочили в интернет-кафе и вскоре вышли
оттуда с распечатанным на местном принтере самодельным плакатом, ярким,
как первомайский транспарант:
"Травим ПОСТЕЛЬНЫХ КЛОПОВ. Гарантировано исчезновение насекомых через
неделю." (и еще что-то в таком духе)
После чего приклеили плакат под стекло своего микроавтобуса и поставили
его на улице в нескольких метрах от входа в гостиницу. Так, чтобы плакат
бросался в глаза самому рассеянному прохожему.
Горячий сезон очень быстро стал холодным. Как жидкий азот. Ребята
получили глубокое моральное удовлетворение, глядя, как клиенты еще с
середины площади, видя объявление, разворачиваются и идут в соседний
отель. Как, кстати, поступили и они сами...
А машинка там простояла до их отъезда. И правильно, ибо нефиг.
Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко.
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетесь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют.
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.
- А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве?
- Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в Одессе!
Кто с водкой дружен - тому член не нужен!
Я тут открыл в аське свои данные... Посмотрел увлечения... Как я постарел.
Две кошки:
-Вчера с таким котярой познакомилась!! Вначале на помойку сводил
меня поесть, потом песни пел, а потом у нас была такааааяяя ночь!!
- Я тоже тут на днях с сибирским котом познакомилась...Поели,
попели...А потом он всю ночь мне рассказывал, как в Сибири яйца
отморозил.
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто х^ячил собачек об лед.
Специалисты выяснили, что код ДНК Димы Билана совпадает с кодом его подъезда.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем
немного
-Нашла у своего парня баночку с вазелином. Мне поверить, что у него просто трескаюся пятки?
-Вы какого родились?
-23 ноября 1974 года.
-Да не какакого числа, А КА-КО-ГО ХРЕ-НА?!!!
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение, бл^дь! Вы@бут вас щас и все дела!!!
Раннее пасмурное ноябрьское утро в Москве. Остановка. На остановке
стоит студент в лёгкой летней ветровочке замерзший, невыспанный и
голодный. Автобуса всё нет и нет.
Вдруг к остановке подъезжает белый Мерседес последней модели с
тонированными стеклами и останавливается. Опускается правое переднее
стекло, а там сидит гламурная девушка в норковой шубе и спрашивает у
студента:
- Молодой человек! Вы не знаете где-нибудь здесь ресторан поприличней?
Студент, раздраженно:
- В Стокгольме, $ука
Сдача анализов сейчас дорого стоит. Вот сдавал давеча матанализ..
Ты моя родная, мне роднее нет!
Но теперь другая мне делает мин...т!
Но зато другая в жо...у не дает!
Кто из вас роднее? Хрен вас разберет!
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в
15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни
одного фильма ужасов.
Надпись "выполнено 99%” радует только первые три часа.
Воспитанный человек — это тот, кто вместо баян произносит слово
классика! А невоспитанный — это тот, кто при слове классика
разочарованно понимает, что анала не будет.
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - кием.
Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...
Группа советских войск в Германии, тысяча девятьсот восемдесят затертый
год. В городе Дрездене наши военные приглашают немецких офицеров
на празднование 7 ноября в гарнизонный клуб-актовый зал. Очень
ответственное мероприятие - как-никак официальное международное действие
с политическим окрасом. Как положено - сперва официальная часть, потом -
банкет. Для доклада из "центра" прилетает целый генерал-лейтенант.
По обыкновению, в рамках доклада ему подготовлен текст на несколько
десятков страниц - об успехах нашего социалистического общества,
о крепнущей интернациональной дружбе между нашими странами, о важной
миссии, выполняемой нами в Восточной Европе и т.п.
Переводчиком доклада назначили одного лейтенанта, очень интеллигентного
молодого человека, страстно влюбленного в немецкую культуру и язык и слабо
приспособленного к несению военной службы. Никакими подвигами он никогда
не отличался, и чтобы его заметили (и может быть продвинули по службе),
ему необходимо было понравиться "генералу из Москвы". С превеликим
усердием он синхронно переводил четырехчасовой доклад немецким коллегам,
которые, взяв всю свою волю в кулак, старались не заснуть и не вызвать
международный скандал. Немецкие офицеры - люди воспитанные и поэтому
старались изобразить на лице заинтересованное выражение. Но к концу
четырехчасового доклада даже выступающему генерал-лейтенанту стало
очевидно, что аудитория находится в предкоматозном состоянии.
Дабы чуть-чуть разрядить обстановку, в заключение локлада, он решил
рассказать анекдот... Молодой переводчик, чтобы не пропустить
идеоматические фразы и лучше передать смысл анекдота гостям, сперва
выслушал весь анекдот, а после решил перевести... После долгой паузы,
заикающимся голосом он выдал на немецком языке то, что только через
несколько лет решился рассказать своим друзьям:
- Уважаемые гости... Только что, в заключение доклада, мой генерал
рассказал вам анекдот, смысл которого я не понял даже на родном языке.
Если у вас есть хоть капля сочувствия ко мне, я прошу не "сдавать" меня
начальству и поаплодировать выступившему докладчику...
Обычно выдержанные немцы сползали от смеха со стульев и радостно
аплодировали окончанию их муки. Генерал был доволен - доклад удался!
А старлей через месяц обмывал капитанские звездочки
Во времена Герцена и Чернышевского два основных вопроса, которые
наиболее остро стояли перед обществом, были "Кто виноват?" и "Что
делать?".
В наше время эти вопросы упростились и превратились в "Кого вые@ать?"
и "Где взять денег?".
Муж просыпается утром после того, как вернулся домой накануне пьянющий. Ничего не помнит.
На тумбочке рядом стоит стакан с водой, рядом таблетка "Алкозелцер" и
записка: "Милый, брюки твои постирала, завтрак на столе, баночка пива в
холодильнике".
Смотрит на сына:
- Сынок, чего вчера было-то?.. А?..
- Приперся ты, батя, вообще никакой, в коридор грязи наволок, в
ванной наблевал, мимо унитаза сходил, потом в комнату пришел, на нас с
матерью ругался, а потом на диван рухнул и захрапел. Мать стала с тебя
брюки снимать, а ты сквозь сон как заорал: "Отойди от меня, шалава, я
женатый!"
|
