История реальная.
Идут пацан и его девчонка по городу.Мимо них на новенькой AUDI TT
проезжает симпатичная девчонка.Пацан провожает машину взглядом и
говорит: -Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
-Да,неплохую. А тут сосешь-соcешь, а тебе только цепочку и колечко.
Два мyжика встpечаются, один говоpит: - Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает.
- Так ты еще и есть не yмеешь…
- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было? - Деньги.
Вождь племени говорит миссионеру:
- Ты нас учил: "не возжелай", а вдруг у моей четвертой жены рождается белый ребенок! Все, кирдык тебе!
Миссионер: - Видишь ли вождь, у тебя в стаде все овцы белые, но между ними
иногда попадаются и черные. Так бывает и у людей. У нас в цивилизованном
мире это
называется генетикой.
Вождь: - Ладно, ладно, замяли... Я ничего не сделаю тебе из-за белого ребенка, но только и ты никому ни слова про черных овец...
Приходит мужик к доктору:
– Доктор помогите, у меня трясутся и подгибаются колени!!!
– Сдайте вот эти анализы и приходите через недельку
Прошла неделя. В кабинет вползает мужик.
– Доктор! Ноги совсем не держат! Что со мной???
– Анализы в норме, должно быть всё в порядке!
– В каком ПОРЯДКЕ!? Ноги не ДЕРЖАТ!!!
– Не волнуйтесь, давайте поговорим как мужчина с мужчиной! Как у вас с сексом?
– В каком смысле?
– В прямом! Вы женаты? Есть любовница?
– Да, и женат и есть любовница.
– Вы часто спите с ними?
– (с гордостью) Ну жену разик перед работой, на обед к любовнице, пару раз её, дома жену после работы разик, ну ночью смотря где
ночую, или жену или ...
– Это я надеюсь всё??
– (немного сконфуженный) Ну я ещё к соседкам хожу, и секретарь на работе такая симпатичная, ну как тут откажешься!
– Ни фига себе!! Да от такой жизни у любого ноги подгибаться будут!
– Да доктор? Спасибо! Я думал это у меня от онанизма!!!
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
Вeчepoм нa улицe нaблюдaли тaкую кapтину. Кoшкa влeзлa нa дepeвo и
гpoмкo мяукaeт, тo ли cлeзть нe мoжeт, тo ли к ceбe зoвeт, нe пoнятнo…
Видимo xoзяин cтoит внизу и c нeй cнaчaлa cпoкoйнo paзгoвapивaeт:
- Муpкa, cлeзaй, киc-киc…. И дoлгo oн c нeй paзгoвapивaл, a oнa вce
нe угoмoнитcя, кaк зaвeдeннaя мяучит. У xoзяинa, нaвepнoe, тepпeниe
кoнчилocь. В cepдцax, чуть ли нe кpикoм, oн выдaл пocлeднюю фpaзу:
- Xвaтит opaть, вeй гнeздo, лoжиcь cпaть!!!
Если в жизни стало туго -
Посмотри на рожу друга!!!
Через что должен лежать путь к сердцу женщины? Путь к сердцу женщины не должен лежать в принципе.
Приводит восемнадцатилетний сын домой бомжиху совершено кошмарного
вида, немытую, страшную и лет этак сорока. Родители в тихом шоке. Немая
сцена в коридоре.
- Вот, мама и папа, знакомьтесь, это Элизабэт. Мы с ней расписались, она будет жить у нас, мы любим друг друга.
Родители начинают сползать по стенке.
- Да пошутил, пошутил я. Успокойтесь. Лизочка её зовут...
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и
просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без
женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками.
Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
В одной из школ милиции прошло тестирование. Курсантам выдали 3
фигурки - квадратную, круглую и треугольную - и доску с соответствующими
отверстиями. Задачей теста являлось сопоставить фигурки и отверстия.
Как показали результаты теста, всех курсантов можно разделить на две
категории: очень упорные и очень сильные.
Отец сыну-подростку:
- Запомни,сынок, у каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...
Гаишник останавливает "Майбах", превысивший допустимую скорость.
Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель
новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит:
- Э-э... Ну, в общем-то, ничего страшного, можете ехать...
Появляется еще одна купюра. Гаишник берет:
- Там, через два километра еще один пост, но я сообщу, и вы можете ехать на удобной для вас скорости...
Еще одна купюра. Гаишник берет.
- Э-э... И вообще сегодня вы можете ездить в удобном для вас скоростном режиме.
Еще купюра. Гаишник берет.
- Да и не только сегодня, в этом месяце можете...
Еще купюра. Гаишник берет.
- Э-э... Да что там в этом месяце! Вы можете сами трактовать применение правил дорожного движения без ограничения срока.
Еще купюра. Гаишник ее взял, вытер пот со лба и прокашлялся:
- А теперь стихи!!!..........
История рассказана приятелем и пишу от его лица: Лет десять назад,
когда я только женился, молодой жене подарили кофточку из ангорской
шерсти. В общественном транспорте на нее (кофту) попала капля масла.
Жена и замачивала, и стирала пятно все равно не сходило до конца. Она ко
мне -
Что делать? А у меня был друг — ходячая энциклопедия, который говорит -
«Надо бензинчиком!» Я приношу домой флакончик авиационного бензина —
помогло, но не до конца. Звоню другу, он в ответ: «Дык замочить надо!».
Приношу трехлитровую банку с бензином… На следующий день прихожу с
работы — жена счастливая, кофточка как новенькая. Ессно вкусный ужин и
боевые сто грамм. После ужина беру свежие газетки, сигаретку и на
толчок. Закуриваю, бросаю спичку в унитаз — бабах! Прихожу в себя:
Стою буквой «Г», выбив башкой дверь туалета, сигарета размазана по
морде, штаны спущены, задница черная… Сказал господу — Спасибо, что жена
успела пару раз смыть бензин…
Еврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной
попугаихой. Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет: "I want
sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Они такие набожные - целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want sex!
Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы...
Звонит лечащий врач:
-Здравствуйте. Я должен Вас огорчить...
-Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая
лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и
стригущий лишай...
- Что вы говорите! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
-Блинную? А это хоть как-то поможет мне?!
-Ну...Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
- Дарова, Колян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать ?!
- #ляяяя... Ленка!!!!!!!!! Нахера ты мою кружку вымыла??
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему красная?
- Под цвет ногтей.
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё.
Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
- Петя, это тебя.
- Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
- Это венеролог...
murdoc: короче в офисе все с ума посходили... Попалась где - то
сканы книжки старой, "Энциклопедия профессора Фортрана", ну типа там где
про компы детишкам, там еще кот был, воробей и гусеница, а еще
роботы...
murdoc: сидел, глядел, ностальгировал, подошел админ, что - то там узнать, увидел книгу - попросил скинуть...
murdoc: ну а дальше сам понимаешь... через час книга у всех на компах... все зырят и проникаются...
murdoc: пи@дец начался ещё через пару часов...
murdoc: у меня пол-офиса сидят и клеят из бумаги компьютеры, бл@дь!!!!! Там типа чертежи есть в конце..
это пи@дец какой - то... весь обед насмарку...
murdoc: б@я, админ с@ка читер - целую коробку из под системника в оборот пустил...
___________________
(где-то через час)
murdoc: с@ка, ё@аная клава, не клеится никак... надо прижать чем - то с разных сторон...
Она:
- Ой, какой у тебя член маленький...
Он, с улыбкой:
- А если в задницу?!
Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
- О, кто-то придёт!
- А нож тупой?
- Тупой.
- Значит, опять студент на пересдачу.
... В Сергея Зверева вселился Сатана...
Но уже через пять минут выселился...
От отвращения...
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офис
xxx: Заткнись!
ууу: А волшебное слово?
ххх: Заткнись, сука!!!
Реклама Lays:"Какой праздник без красной икры?".Господи,каждый :(
xxx: Да че ты паришься не уволят нас....
yyy: сх*яли ?
ххх: Рабов продают ^^
Есть в интернете сейчас развлечение - в дупле у совы установлена
камера и микрофон и всё это траслируется онлайн. Ну и народ может
понаблюдать за жизнью совы в прямом эфире.
Предыстория раз: у меня для удобства просмотра скачанных фильмов
есть две настройки - с ноута видео сигнал передаётся на комп (любой
видео сигнал в плеера сразу на фулскрин на телеке), а аудио сигнал - на
ресивер и дальше на 5.1 систему.
Сама история: прищёл как всегда домой - запустил видео с совой -
смотрю... (лёжа на диване - по ящику) Сова спит, но иногда копошится -
чтобы было слышно копошение - делаю погромче ресивер.
Но поскольку сова спит и действа нет - скучно, а я приболел тем
более - заснул я перед телевизором (было это в 22.00 примерно)...
И всё бы ничего, если бы эти ночные твари не охотились ночью.
Примерно в 01.45 я подскочил на кровати от странного и непонятного (ну
вы знаете - проснулись, а почему - не можете понять) и тут из тёмного
угла комнаты я слышу душераздирающий крик ИУУУУ (как-т так)...
Моё сердце остановилось... (представьте, я уже спал 4 часа а тут
такое) понять что происходит не могу - и тут опять ИУУУУ - я как
вкопанный на диване...
и тут уже ИУУ за моей спиной (до этого орала колонка тыловая) а щас
ещё громче - я резко поворачиваюсь и уставляюсь в телевизор... а ТАМ -
ТАМ ДВА огромных светящихся глаза ПЫРЯТСЯ НА МЕНЯ и орут ИУУУУ...
Если бы было чем - обосрался бы, да что там обосрался, что там
сердце, ушедшее в пятки - я слышал как сжимаются мои яйцы и седеют на
них волосы...
Отойти от оцепенения я смог минуты через три...
Чёрт бы побрал этих сов...
– Почему в новостях стало так мало правды?
– Это современный стиль – нанореализм.
- Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом!
- Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
- Правда... Как Куршавель и Крыжополь.
Кризис, это когда не натырить пакетов в супермаркете...
Есть у меня одна знакомая... кроме всег прочего, как и у всех нас, смертных, у нее есть имя и фамилия... короче, сюжет прост
... вчера едем бухать, очередной "первый день весны" отмечался, и
тут она уже слегка навеселе, решила позвонить -- кому бы вы думали? --
ну, конечно, маме!!!
звонит:
- Мама? Здравствуй! Это Лена Светлова!
Сидит старший брат, за учебником по правоведению, с серьезнейшим
лицом. В комнату влетает, кружась младший, в ушах играет Раммштайн,
настроение соответствующее. Подбегает к старшому и театральным жестом
хватает учебник и бросает его с огромной силой об стену с криком "Ты
свободен, брат!". "Брат" секунды 4 смотрит остекленевшим взглядом на
пустоту перед собой и с рыком "С***КА!!!!"
бросается к упавшему учебнику.
Мораль: никогда не вкладывайте наладонник с порнушкой в учебник
- Знаешь, я недавно окончил специальные курсы пикапинга!
- А что это такое?
- Ну, это искусство профессионально снимать девушек и добиваться сексуальной близости.
- И есть успехи?
- Еще какие! Теперь я регулярно веду полноценную половую жизнь!
- Девушки уже не в могут отказывать тебе, как это было раньше?
- При чем тут девушки? Я на этих курсах завязал дружбу с такими интересными парнями...
Женская месть
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только
дeнь,чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе
прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок,
помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей
новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней.
Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали
всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но
ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в
другой.
Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось
взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав
старый... Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела.
Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в
детали.
Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы
выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой
частью стоимости дома.
Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем,
как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом...
Все, включая карнизы для занавесок...
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья...
Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...
